Di solito si dice:  “Se lo incontrassi di sera scapperei a gambe levate”. Beh se dovessi incontrare Joe Marler a mezzogiorno in punto sotto un sole che spacca le pietre e per di più in un giardino fiorito… mi verrebbe un colpo. 

Joe Marler degli Herlequins

Il suo look è… spaventoso. Al suo confronto il simpaticissimo Ma’a Nonu assume un fascino decisamente etnico ed il nostro Martin Castrogiovanni che potrebbe essere associato alle invasioni barbariche diventa un modello da sfilata. Soprassiedo tranquillamente sulla sua stazza (kg. 113 mt. 1.88) sappiamo che i rugbisti non sono propriamente dei fuscelli altrimenti farebbero una brutta fine, ma quando l’occhio si posa sul viso di Marler e soprattutto sulla sua testa viene da esclamare: “Ma porc…!”.

Il ragazzo, poichè di ragazzo si tratta – ha solo 20 anni – sfoggia sul collo taurino da pilone una rasata testa granitica e fin qui nulla da dire. Marler riesce a costruire sulla sua testa un’opera d’arte che sfida i murales metropolitani. La sua capigliatura da mohicano ci ricorda Mad Max: al centro sfoggia una cresta che assomiglia alla pelliccia di un peluche, o meglio ancora, una striscia di spessa moquette di un bel arancio brillante che termina sulla nuca con un lungo codino di capelli naturali (spero). Evidentemente non contento e per la gioia del suo parrucchiere, si è fatto disegnare una scritta ritagliata nei capelli: questa volta mi è sembrato ci fosse scritto “headwork”. Joe Marler non è nuovo a queste stranezze, diciamo che gioca con la sua testa: ha avuto la cresta più lunga, scritte diverse, a volte stelline ritagliate nei capelli. 

Joe Marler - altra versione

Al di là delle sue stranezze Marler è, secondo il coach degli Harlequins, un promettente rugbista, un giocatore che farà strada, staremo a vedere, è giovanissimo e la strada è lunga davanti a lui.

Sarei curiosa, comunque, di conoscere il motivo di questi suoi estrosi “cambiamenti di testa”, ma giuro che se ne avessi l’opportunità non glielo chiederei. Resta il fatto che deve essere una bella fatica mantenere perfetta questa “capigliatura”. Secondo me o passa ore dal parrucchiere, oppure ogni giorno fa una fatica bestiale più nel ritoccare le lettere con il rasoio che a giocare a rugby. O forse, da buon inglese, gli piace semplicemente dedicarsi al giardinaggio?

L’estate volge al termina nella “Terra dalla lunga nuvola bianca” (Aotearoa) – un nome che fa sognare – così i Maori chiamano la Nuova Zelanda.

Mentre qui siamo ancora alle prese con un inverno inclemente che ci tortura le ossa, su quelle isole lontanissime da noi in tutti i sensi, gettate nel profondo blu dell’Oceano Pacifico, nel monto a testa in giù, qualcuno si diverte a fare il pagliaccio. Chi? Gli All Blacks. Ebbene sì, gli stessi che ci regalano  partite da cardiopalma con punteggi da incontri di basket, i primi in classifica, quelli che se sei All Blacks rimani tale per tutta la vita, quelli che del rugby  fanno uno stile di vita, si sono divertiti come qualche mese fa quando girarono un video in cui manipolano le leggi della fisica assoggettandole al loro volere. I protagonisti del divertente stacchetto sono: Israel Dagg, Cory Jane e Ma’a Nonu. Bei visi da monelli un po’ cresciuti, rilassati ed abbronzati… beh Ma’a Nonu per la verità non ha bisogno dell’abbronzatura, lui lo è già di suo. Comunque… sole, bel praticello di un’invidiabile villetta, tanto verde intorno, calzoncini e maglietta rigorosamente made in All Blacks, ciabatte.

Il primo a cimentarsi nell’ “ardita” impresa è Dagg che, con una sonora faccia da schiaffi, assicura gli spettatori che centrerà con l’ovale i tre oggetti allineati in fondo al prato. Senza un briciolo di concentrazione e senza prendere la mira effettua il primo lancio: ZAC! La palla finisce dentro il barbecue. Secondo lancio: SPLASH! Centra la piscinetta gonfiabile. Terzo ed ultimo tiro effettuato di spalle, con il tallone e senza neppure troppa veemenza, perchè – diciamolo francamente – Dagg si è un po’ stufato e sembra pure annoiato dato che non vi è assolutamente alcuna soddisfazione ad azzeccarle sempre tutte; calcetto… PUFF, la palla finisce dritta dentro il frigo portatile e, ciliegina sulla torta, si chiude anche il coperchio. Se io avessi calciato il pallone come minimo sarebbe volata via l”infradito ed allora  sarebbe diventato “giochiamo al lancio della ciabatta” (Non è detto che la prossima volta non ci provino loro). “Ecco fatto, signori. Primo tempo finito: siamo schifosamente bravi!” sembra dire Israel.

Secondo tempo: è la volta di Ma’a Nonu. La nerboruta, tatuata ala neozelandese (più che ala sembra un arrostino) fedele alla sua passione per il look estroso sfoggia ora una bella barba scura sul largo faccione bonario. Lui dovrà colpire degli oggetti posti in fila su di una banca di legno: un tiro al bersaglio stile Far West, con la differenza che i proiettili non sono letali sebbene un ovale lanciato da un Kiwi non sia una carezza. Gli oggetti allineati sono vasi di fiori alternati ad attrezzi da giardinaggio. Nonu è ancora meno concentrato di Dagg, anzi diciamo che se ne frega altamente e quasi senza guardare butta l’ovale a caso. Ma qualsiasi palla al mondo desidera ardentemente essere posseduta da un All Black ed allora quando è fra le sue mani fa di tutto per compiacerlo (l’ho sempre detto che le palle ovali sono vive), questa in particolare ha una cotta per Ma’a Nonu quindi di sua spontanea volontà centra i bersagli evitando ecologicamente i fiori. Per l’ultimo tiro la palla viene sostituita da un’anguria, beh… è ovale pure lei, maneggiata e lanciata da Nonu come se fosse di polistirolo; l’anguria va a segno spaccandosi fra le risate generali. Speriamo che non ci prendano gusto e ai mondiali sostituiscano le palle con le angurie altrimenti ne vedremo delle belle!

Pronti per il terzo tempo?

Ora è il momento del tradizionale Terzo tempo: dopo tanta fatica ci vuole uno spuntino. Adesso tocca al bel Cory Jane il quale, in fatto a cambiamento di look, se la gioca con Ma’a Nonu e non si sa mai come lo vedremo da una volta all’altra: pizzetto, barba, capelli sparati o dred biondi. Diamogliene atto, lui si esibisce nella performance più difficile: dando le spalle al suo compagno che cucina a notevole distanza, fetta di pane in mano reclama una salsiccia che POFF! acchiappa con maestria (un altro l’avrebbe presa nella nuca), poi vuole anche la salsa perbacco! STUNC! Acchiappa la bottiglietta con tempismo perfetto sempre senza voltarsi! Che abbia gli occhi anche dietro o un radar incorporato? Bene, ora possono fare merenda e se la ridono pure.

Il trucco c’è. Con lanci inverosimili scherzano sulla loro infallibilità. Si sono divertiti e ci hanno fatto divertire:  i temibili All Blacks sono sempre e comunque davvero simpatici.

Mi sono imbattuta per caso in questo video e sono rimasta letteralmente allibita. Il nostro abbronzatissimo Spiderman si arrampica ad una velocità micidiale su per il muro come se fosse orizzontale; non soddisfatto della sua performance volteggia, si tiene con una mano penzolando, si gira a testa in giù in barba alla legge di gravità, il tutto con un’eleganza ed un’agilità da far paura. Ma porca vacca, cos’ha nelle mani e nei piedi? Ci sarà il trucco? no, mi sembra tutta farina del suo sacco. Mutazione genetica o da quelle parti si fanno di qualche ingrediente sconosciuto? Probabilmente è frutto di tanto allenamento, ma resta comunque il fatto che ha dell’incredibile. Uno spattacolo! Ed allora tutti i supereroi cinematografici tenebrosi, affascinanti, dotati di mantelli, maschere, armi incorporate e superpoteri vari impallidiscono se confrontati con questo novello Spiderman cugino di Bob Marley notevolmente più solare e molto più ruspante rispetto a loro.

A questo punto sono aperte le iscrizioni per trovare una ragazza disposta a baciarlo a testa in giù.  Fatevi avanti!

Un altro grave incidente su un campo da calcio. Questa volta a farne le spese è il 19enne attaccante gallese Aaron Ramsey. Durante la partita Stoke-City e Arsenal il difensore Ryan Shawcross è entrato sul pallone in modo molto violento andando a colpire la gamba del giovanissimo Ramsey che si è piegata in modo innaturale. L’arbitro si è accorto subito della gravità dell’accaduto ed ha chiamato i sanitari per poi estrarre il cartellino rosso nei confronti dell’attonito Ryan Shawcross che piangente e mesto ha lasciato il campo di gioco. Per Shawcross è stato necessario anche la maschera d’ossigeno. Per lui la sua giovane carriera sembra già al capolinea.

Momenti di paura per il giocatore slovacco di hockey Lubos Bartecko che durante la partita valida per i quarti di finale dei Giochi Olimpici di Vancouver contro la Norvegia è caduto rovinosamente a terra battendo la testa. Bartecko ha subito un duro colpo dal difensore norvegese Ole Kristian Tollefsen e cadendo a terra ha perso il casco di protezione. Immediatamente si è formata una grande chiazza di sangue che ha fatto temere per il peggio.

I soccorsi sono scattati all’istante e Bartecko, privo di sensi, è stato trasportato in ospedale. Fortunatamente le condizioni del giocatore slovacco sono apparse subito buone, nonostante un trauma cranico. Ole Kristian Tollefsen è stato invece squalificato.

Il video dello scontro tra i due giocatori di hockey